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Mostrando las entradas etiquetadas como satira

Los 4 Estadios de la Locura

Desde que era estudiante de secundaria he mantenido una teoría sobre la locura (siempre en tono de humor).

Se identifican 4 Estadios claramente definidos marcando diferentes grados o niveles de locura... siempre hablando en forma NO patolóica.

Entendamos por "Estadio" según la Real Academia Española a "Etapa o fase de un proceso, desarrollo o transformación".


Habiendo aclarado esto veamos los 4 estadios de la locura.
Las personas fluyen entre estos estados de forma natural, en el día a día. Algunos no alcanzan todos los estadios pero se pueden identificar en distintos momentos en más de uno de ellos.

1er Estadio de la Locura Cuando un Individuo comienza a hablar solo, ya sea en su casa, en el vestíbulo, en el ascensor, en el trabajo, etc. este ha ingresado al primer estadio de la locura.
La persona habla y gesticula sola consigo mismo sin interactuar con otro individuo.

2do Estadio de la Locura El individuo ha dejado de solamente hablar con él mismo y ahora ha pasad…

Cristóbal Colón era Soltero?

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! 
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, esta le habría recriminado alguna cosa y habría tenido que oír cosas como estas:
- ¿Y por qué tenes que ir vos?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace la Santa!!!

- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierrrrdaaa!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias....táquetepáaaaaarió!!!!

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes? ¿Me crees boluda o qué? ¿Qué tenes con esa vieja hija de puta, eeeeee…

Como Enseñamos Matemáticas

Esta es una pequeña sátira (aunque un poco triste) de como ha cambiado el sistema educativo y no solo en Uruguay....

La evolución de la enseñanza desde 1960 y de las condiciones actuales que se manejan en muchas escuelas públicas y peor en las privadas, tanto en el ámbito académico como en el trato a los alumnos, ahora los NENES, nunca pierden el año, aparte de inoperantes son "intocables", aportando las instituciones educativas generaciones déspotas y nefastas a la sociedad.

Vean cómo fue el cambio en el área matemática, los ejemplos eran así:

1. Enseñanza de Matemáticas en 1960:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

2. Enseñanza de Matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por $ 100. El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta.
¿Cuál es la ganancia?

3. Enseñanza de Matemáticas en 1980:
Un cortado…

La imaginación en tiempos de crisis

Estabas releyendo este cuento que tanto me gusta y lo quise compartir....

Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito.
Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:
¡¡¡Ah!!!. ¡¡¡Qué rica pantera me acabo de comer!!! 
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también! 
Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
-Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro. 
El perrito alc…

El Contador Sordo y la Mafia

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.

El Contador era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo: pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste? 
La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando ... 
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- Él dice que no sabe de qué le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo ... 
La Abogada por medio de señales le dijo:
- Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron: el …

Somos producto de nuestra educación

¿Como quieren que me porte bien ? Si de niño crecí viendo estos modelos - Tarzan andaba desnudo. - Cenicienta llegaba a media noche. - Pinocho mentia. - Batman conducia a a 320 km. - La Bella Durmiente era una vaga. - Blancanieves vivia con 7 enanos. - Caperucita no le hacia caso a su mama. - Betty Boop iba vestida como una prostituta. - Pulgarcito tiraba migas por todas partes. - El pato Donald puteaba a los cuatro vientos. - Don Gato era pandillero. - Y Popeye fumaba hierba ! Demasiado bueno somos !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un chiste de Politicos e Ingenieros

Un chistesito de políticos, cualquier semejanza es pura coincidencia....

Un señor, que va en auto, se percata de que está perdido, se detiene y pregunta a otro señor:

- ¡Disculpe! ¿Podría usted ayudarme? Quedé de juntarme con un amigo a las 2:00 y llevo media hora de retraso. Puchas, y no sé dónde me encuentro...
- Claro que sí. Ud. se encuentra en un sitio, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del vehículo.

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está, ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le re…

Seleccion de Personal Innovadora

Les voy a contar de un método para la selección de personal o para elegir el mejor destino dentro de la empresa para cada tipo de individuo...

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que solo tenga una gran ventana abierta.
Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 1 hora y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.-Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.-Si han transformado en un despelote el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea de para qué son los l…

Las 10 frases mas usadas por las mujeres

Cuantos nos hemos enfrentado a discusiones sin salida con una mujer. Cosas que no entendemos.
Aquí una breve reseña con su significado para ayudarnos ante una situación y poder entender mejor a nuestra media naranja.

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIE…

Si me lo hubieran explicado en la escuela

Que son cada una de estas cosas....

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.

CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más …

Noticias con Titulares Hilarantes

Revisando los titulares de las noticias del tiempo que estuve de licencia encontré uno que se roba mis aplausos.
Realmente lo mejor del 2011 hasta ahora. Simplemente espectacular.

El 20 de Febrero el diario El País publicó una noticia cuyo titular decía:
"Mujica irá a Buenos Aires buscando levantar trabas"

Enseguida pensé, cada cual que haga lo que quiera de su vida; a mi no me importa y no juzgo por eso...

Si alguien quiere leer la nota para saber que decían puede hacerlo aquí 
Lo bueno es que no habla de los gustos de nuestro presidente.
Pero el titular es increíble, un aplauso para el asador!!

Como Divertirse en la Jubilacion

Chascarrillo de Jubilados, hay que empezar el año con humor.

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un inspector municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.
Rápidamente me acerqué a él y le dije:
-¡No he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.
La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que,
además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos , que cómo le habían dejado ser inspector a un tonto como él...
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de …

Mineros Bolsos 11 Uruguayos atrapados

Esta nota se encontró en la sede de la calle 8 de Octubre la semana pasada... (jeje)

Si los mineros fueran Argentinos

Acabo de leer este articulo en Internet, escrito en tono de sátira para reflejar las diferencias entre los gobierons y las realidades de Chile y Argentina. Esperaremos que nadie se ofenda.
La nota original está en Radio Miami.
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UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.

1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.

2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.

3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional est…

Dios y el Diablo - Uruguay y el Munidal

Charla telefónica entre Dios y el Diablo antes del partido entre Uruguay y Ghana por cuartos de final del mundial de Sudafrica 2010.
DISFRUTEN!!


Dios: Hola Diablo que haces?
Diablo: Y acá me estoy por cocinar a algunos, solo pa despuntar el vicio. Que contas, todo bien por alla arriba?
Dios: Todo joya aca, che viste que hoy juega Uruguay contra Ghana por cuartos de final del mundial??
Diablo: Pa si, ya tengo el plasma pronto que me compre en Barraca Europa a un gil que se le ocurrio una promoción del demonio jojo!!
Dios: jaja si un nabo, bueno te cuento, vos no boquilles, pero se me ocurrio una idea para el partido de hoy. Va a ser infartante!!
Diablo: Infartante?? Un partido de Uruguay Ghana?? dejate de joder pinta para embole mal!
Dios: Nooo escucha lo que tengo planeado: Resulta que empieza el partido y lo primero que se me ocurre es que el capitan de Uruguay se lesione y tenga que salir.
Diablo: jaja ahhh me gusto, ya estas pensando como yo, despues de 2000 años te pude convencer!! Pero p…

En el mes del mundial todo es posible

Les dejo esta historia, jocosa pero ... es el mes del mundial.


"¡NO TODO ES SEXO EN LA MENTE DEL HOMBRE!"




Para quienes opinan lo contrario...


Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo.


El hombre no lo puede creer y le pregunta: De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??


Ella le responde : Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el diálogo continúa...

El: -Qué increible! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!

Ella: NOOO, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas …

Satira que se asemeja al Urugauy real

Este correo lo recibí el viernes pasado, me pareció un poco exagerado, pero demasiado real!!

Reportaje a un uruguayo... diferente

Hola, permítanme presentarme... soy un guapo habitante del asentamiento 40 semanas, aunque bien podría estar viviendo en alguna de los barrios bacanes de Montevideo. Esa cuestión no importa. Le pedí la birome prestada al escribiente de la Comisaría donde duermo esta noche pa escribirte esta carta. Si no me entendés jodete porque soy bastante bruto pa escribir porque no me eduqué bien y tampoco me interesó demasiado hacerlo y por supuesto, no lo pienso hacer. Pa que carajo quiero lapicera de mi propieda.


No he cumplido muchos años de vida pero ya tengo 5 pendejos, por los cuales gracias a vos cobro $ 1.200 en concepto de Asignación por hijo.
A eso hay que sumarle mis $ 2.400 por el Plan de Equidad, más los $ 2.400 de mi señora por "anotarse" como madre soltera sin laburo, que se multiplica dado que vivo con mis suegros, que tienen otros 2 Planes ig…

Comunicacion distorsionada

En las conversaciones muchas veces se produce una diferencia entre el emisor y el receptor que hacen que la comunicación se vea distorsionada.
Hay ciertos factores que afectan a una buena comunicación: Falta de atención; Elección de simbolos indebidos; Prejuicios; Confusión del contenido del mensaje; Capacidad para percibir, etc.

Estas diferencias entre emisor y receptor las observamos diariamente, dos o tres personas reciben el mismo mensaje de diferentes formas transformando el concepto que se está intentando trasmitir.

Dejo un cuento, un chiste que hoy recorde a causa de una conversación que tuve con una personas que no entendía de que le estaba hablando, este cuento es el reflejo de una mala comunicación.


A veces, ante la duda, es mejor callar y pasar por tonto que opinar y meter la pata bien hasta el fondo.
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Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.
El tipo …

Psicotecnico Laboral

La idea es ponerle un poco de humor a un tema que a veces saca de las casillas a más de uno por no entender algunos criterios utilizados en este campo.
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El psicólogo le dice:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección,
¿Usted qué piensa que es?

- Un coche, dice la candidata.

- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección,
¿qué es?

- Una moto, dice la candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuev…

Vazquez y el Capitan Miranda

Estaba viendo el sitio web de Presidencia de la República www.presidencia.gub.uy
En su página principal estaba el siguiente título:
"Vázquez recibió al “Capitán Miranda” al finalizar un nuevo viaje de instrucción"
Con esta foto a modo de ilustrar la noticia.

La primera conclusión que saco es lo parecido que es este Capitán Miranda con el Pepe Mujica; me dije para mi mismo acá encontraron el doble ese que dicen que todos tenemos en el mundo.

Después me di cuenta que el Capitán Miranda es uruguayo igual que el Senador Mujica, y pensé serán hermanos separados al nacer.

Cualquiera de las dos opciones lo único que puedo destacar es el gesto altruista del Presidente Vázquez al intentar reunirlos, porque me imagino que le dijo algo como Capitán Miranda, usted no sabe pero tengo un compañero en mi partido político que es igualito a usted.

Y EL BARCO DONDE ESTA!!!