Opinión y Actualidad

Ya el cuento de las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo está fuera de onda. Esta es la explicación moderna y tecnológica: Un buen día, un hijo le pregunta a su padre: - Papá, ¿cómo nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a   explicar  lo que debes saber: - Un día, papá y mamá se conectaron al *Facebook* y se hicieron amigos. - Papá le mando a mamá un *e-mail* para vernos en un *cybercafé*. - Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. - Cuando no estábamos frente al *laptop*, *chateábamos* por el *BlackBerry*   o por el iPad, la laptop o el PC, según se diera. - Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros   archivos*. - Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *Pendrive* en   el *puerto USB* de mamá. - Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de se...

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo: pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos. El jefe pregunto al Contador: - ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?  La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que están hablando ...  La Abogada lo tradujo para el jefe. - Él dice que no sabe de qué le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre .357 Magnum y apuntó a la cabeza del contador, gritando: - Pregúntale de nuevo ...  La Abogada por medio de señales le dijo: - Él te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El Contador respondió con señ...

Les voy a contar de un método para la selección de personal o para elegir el mejor destino dentro de la empresa para cada tipo de individuo... Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que solo tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos sólos, cierre la puerta, regrese en 1 hora y analice la situación: 1.- Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad. 2.- Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría . 3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos. 4.- Si han transformado en un despelote el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería. 5.- Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción. 6.- Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad. 7.- Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística. 8.- Si están sentados sin hacer nada y no tie...

Chascarrillo de Jubilados, hay que empezar el año con humor. Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos. Cuando salí, un inspector municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: -¡No he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado... Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia. La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado. Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos , que cómo le habían dejado ser inspector a un tonto como él... Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera. No me achiqué y estuve dura...

Un poco de humor nunca viene mal. Ya se que son frases viejas (las dijo Sócrates) pero hay que reflexionar. ' NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN ' --- El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase ! 'UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES' En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡Otra sublim...

Acabo de leer este articulo en Internet, escrito en tono de sátira para reflejar las diferencias entre los gobierons y las realidades de Chile y Argentina. Esperaremos que nadie se ofenda. La nota original está en Radio Miami. ------------------------------------------------------------------------------------------------ UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HAN QUEDADO ATRAPADOS EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD. 1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión. 2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos. 3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel inter...

Les dejo esta historia, jocosa pero ... es el mes del mundial. "¡NO TODO ES SEXO EN LA MENTE DEL HOMBRE!" Para quienes opinan lo contrario... Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco. Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí?? Ella le responde : Remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el diálogo continúa... El: -Qué increible! Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa! Ella: NOOO, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el ...

La idea es ponerle un poco de humor a un tema que a veces saca de las casillas a más de uno por no entender algunos criterios utilizados en este campo. ----------------------- El psicólogo le dice: - Le voy a realizar un test final para su admisión. - Perfecto, dice la candidata. Entonces el psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es? - Un coche, dice la candidata. - Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen? - ¿Y cómo lo voy a saber? - Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta: - Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es? - Una moto, dice la candidata. - Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki? - Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa) - Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta: - En la mism...